Eu

sexo verbal
Não faz meu estilo
Palavras são erros
E os erros são seus...
Não quero lembrar
Que eu erro também
Um dia pretendo
Tentar descobrir
Porque é mais forte
Quem sabe mentir
Não quero lembrar
Que eu minto também...
Eu sei! Eu sei!...

Eu sei - Legião Urbana

Tenho passado por uma fase difícil da minha vida. As pessoas me cobram resultados e garantias que eu não posso dar. Eu sei que sou capaz de muito mais do que me proponho a fazer e isso me envergonha. Não faço mais porque não quero. Ou talvez tenha vergonha de fazê-lo. Mais eu tenho mesmo é medo de perder tudo que eu realmente consegui. Às vezes se melhorar significa ter que fazer escolhas e mudar maus habitos. E é muito difícil aceitar que você não está sendo fiel aos seus valores. É muito mais facil mandar os outros se concertarem do que você mesma se trancar na oficina da própria mente, tirar aquele pano furado que não esconde mais nada e olhar-se no velho espelhinho atrás da mesa de ferramentas.
Todos os amigos que eu tenho, sendo cada um diferente e especial, não mensuram o valor que eu dou a eles. Eu não sei se sou capaz de fazer transparecer como eu sou uma pessoa feliz e de sorte por tê-los por perto. Eu queria mesmo que eles soubessem como são 6 pessoas essenciais para a minha felicidade. Daqui a dois dias é dia das mães e ela nem sequer sabe que eu mantenho um blog como este. Ela é muito linda, uma mulher maravilhosa, brilhante, inovadora, cuidadosa e princiapalmente uma educadora. Eu queria que ela pudesse me escutar com carinho e compreensão, mas tenho tanto medo de não achar as palavras certas e daquele olhar de discórdia que mau abro a boca para explicar meu ponto de vista sobre alguns assuntos importantes para mim agora.
Meu professor de História me falou que eu sou uma pessoa muito forte, centrada e firme em minhas convicções. Imediatamente me veio à mente a imagem de um carvalho com minha cara entalhada no tronco. Eu gosto muito dele, mas acho que ele não me conhece muito bem. Eu sou uma pessoa frágil, pareço mais um lírio, majestoso e imponente, indefeso e frágil. Talvez eu tenha me tornado uma pessoa muito egoísta, eu talvez eu tenha me tornado uma pessoa menos egoísta do que já fui. Mas para mim as coisas são muito mais confusas, porque eu me preocupo em não ferir, mas machuco mais do que o cabível. Eu me preocupo em questionar as ações incoerentes dos meus familiares, amigos e inimigos e não vejo o quanto eu mesma sou incoerente, passional e injusta. Quando me fazem encarar meu reflexo escondido, fico perplexa, me recuo, corro para a floresta e choro ao pé do carvalho que eu queria ser, mas sou só um ser humano.
Se a vida fosse um negócio fácil, não precisariamos vivê-la tantas vezes para aprender as coisas.
Como deixar de ser a parte que voc6e não gosta de você? Isso tem me incomodado mais do que tudo... Estou ficando doente.
Talvez eu pense demais em mim.

Eu tenho a sensação de que ando tão amarga quanto café. Mesmo com tanto amor para dar, estou meio hesitante. Como um pássaro que não quer voar, mesmo já tendo capacidade para isso. Medo medo medo medo medo... Medo do novo, das pessoas, do julgamento, da frustração, da derrota, da decepção e da perda.