Não sei!!!

Não sei... não sei quando comecei a me sentir assim, sinto q estou em estado de metamorfose em algo novo, bom? talvez. Preciso falar com alguem urgentemente, por isso, hj estou escrevendo esse post a algum amigo leitor q possa me ajudar com seu silencio e aquiescência.
Sinto-me profundamente só (no fundo todos nós somos solitários em nossa saga), algo morreu - minha infancia?
Tenho carencias q outrora não tinha, há uma necessidade fremente em mim e ao msm tempo ha medo do desconhecido.
Sempre fui uma grande covarde - é isso q sou! - passo uma imagem de alguém segura de si, embora esconda atras de tao pesadas máscaras, uma personalidade fragil e temerosa do mundo e suas feras.
Minha carne adolescente cresta de sonhos, os hormonios atuam em meu sangue, sinto falta de alguem q possa compartilhar comigo as primeiras caricias amorosas, mas, concomitantemente, não quero a materialização desse alguem! Tenho medo do q possa ocorrer a partir de então: como enfrentar a sociedade? e meu proprio olhar preconceituoso e ignobil? Não... Não. Não! Minha rotina é tranquila e patética, não quero abalos sismicos! embora veja sua necessidade.
Cheguei a um ponto de embate entre sonhos e medos, covardia e hormonios. Vejo q uma nova fase em minha vida nasceu e não posso mais ignora-la, pois ela se apresenta inexorável. Ó como eu a rejeito! Ó como procuro apresentar resistencia! Entretanto, é impossivel! O "eu" q se apresenta é mais forte do q eu: "não se pode fugir a sua estrela!"
Quarta-feira passada, rompi meu estado de angustia e ansiedade num pranto inefável, não sei o q ocorreu comigo, talvez um estravasamento de sensações contidas com dificuldade, a casca branca e sem graça do ovo q se quebra e, com q espanto!, há a gema amarela e fascinante.
Minha mae, a todo custo, tentava me acalmar com a complacencia propria das mães verdadeiras. Eu disse em parte o q me aflingia, não o tudo, pois esse nem eu o conheço, tao intrinsecas são as verdadeiras razoes.
Contei-lhe sobre minha amiga q havia me revelado seu "segredo" e a possibilidade real de eu passar do campo de sonho da primeira experiencia lesbica para a realidade. Ela disse q pelo q ve eu não estou preparada. Não estou msm, como nunca estarei! Preciso enfrentar de frente todo esse preconceito, esse lodo em q me atolei ate o pescoço, sufocando o coração. Vou para a guerra, meu inimigo? Eu msma, meu subconsciente. Luto, debato-me contra essa homofobia arraigada em meu ser, luto! Estou de luto, a morte de minha infancia se faz neste instante msm em q os dedos ageis digitam essa mensagem, contudo não me visto de preto, ao contrário, cada vez mais colorida estou, beiro o arco-iris!, sei q chegarei ao fim do msm e encontrarei um pote de ouro, vou conseguir!
As vezes olho-me no espelho, talvez a imagem fria q me sorri não seja tao gélida quanto eu nas relações com outras meninas. Desde criança reprimo minhas demonstrações de afeto por minhas amigas, tenho medo de deixar transparecer no toque "algo proibido" aos olhos do meu subconsciente e da sociedade, não me entrego a nenhum abraço, creio q há mais calor humano ao abraçar um poste do q ao me abraçar, pareço-me fria, fria, fria; mas não o sou: há, entre tantas, uma máscara de concreto em minha face q não transmite emoção humana, apenas tem cheiro de gnt, pois é uma edificação construida sobre a terra, terra fofa e vermelha como sangue.
Oh! Q confusão em q me enredei! Como eu preciso de um abraço, de uma palavra amiga q transmita em si todo amor! Q carencia é essa? Não sei... não sei!

As coisas mais fantásticas do cinema

olá, estou muito muito muito gripada, eu sou aquele tipo de mulher pequena mas, difícil de derrubar. Só que eu andei exagerando, por causa de uma bendita série de fixão científica chamada Kyle XY que está passando no SBT às 4 h de segunda a sexta, baixei as 3 temporadas no site e assisti tudo direto.
resultado: duas noites sem dormir, 3 sorvetes, defesas baixas por causa da trágica menstruação, baixa de vitaminas, cabelo molhado e ar condicionado de cinema, tudo isso num período de 3 dias e duas noites. Meus leucócitos morreram.

terminadas as explicações, vou fazer uma lista dos filmes mais legais que eu estou me lembrando agora, são as minhas preferências e eu vou separar como em uma locadora(ou ao menos a minha locadora ideal) XD.

1. Cult
1.2 Família

Casa dos Espíritos (eu achava q nunca tinha visto até outro dia, quando descobri que eu já assisti 3 vezes e adoro! Os brutos também amam foi o que mais me chamou atenção nesse filme, talvez seja alguma coisa pessoal XD)

KIDS (eu ainda n sei se gosto desse filme, mas me preocupa a respeito de como alguns pais tratam seus filhos e que adultos eles serão, enfim...)

C.R.A.Z.Y (adoro a estrutura do filme, filmes com cores marcadas e mistura de cenas reais e imaginadas pelas personagens, Canadense)

A Excêntrica Família de Antônia (tão original e bonito quanto C.R.A.Z.Y, e não é americano)

Em Busca da Felicidade (não é ''A Procura da Felicidade''! Duas crianças que resolvem sair pelos EUA sem pai nem mãe e aprender o valor das pessoas e da vida por eles mesmos, é o romance mais doce e lindo que eu já vi, uma lição de amor e laços inter pessoais)

Uma Lição de Amor (se vc quer ver um filme que faz uma pedra chorar veja este. Tirando a parte ''emocionante'' o filme é muito bom, pois trata de como o convencional nem sempre é o mais saudável nem melhor p/ uma criança.)

Anna e o Rei (Clássico, quem nunca ouviu falar melhor dar um jeito nisso XD)

Tomates Verdes Fritos (tomara que seja esse o melhor lugar para ele. Gostei desse filme porque retrata a força das pessoas em manter seus ideais independente do contexto. E ainda sugere um romance lésbico

1.3 Romance

Mais estranho que a ficção (gente! eu amei esse!! É uma história sobre pequenas coisas do cotidiano que desenrolam em acontecimentos incríveis, tudo narrado por uma excêntrica autora, com o protagonista do filme e do livro dela, sendo uma pessoa real, incrível! ASSISTA!)

O fabuloso destino de Amelie Poulain (O amor brincalhão e inocente é possível. Adoro a cena do anão de jardim, uma crítica aos 'parados no tempo')

2.0 Romances

Imagine eu e você (eu n sei se acredito que um hétero convicto se apaixone por uma pessoa do mesmo sexo, maaas, tudo é possível neste mundo, quem sou eu p/ contrariar! Uma comédia romântica imperdível e uma lição de renúncia e altruísmo!)

Eu te amo cara! (novinho em folha! Eu nunca pensei q riria tanto em uma comédia romântica, pessoasemgrassaeuprazerXD, é imprevisível e é brilhante! Personagens sensacionais. O-te-mo. E quebra com estereótipos.)

Memórias de uma geixa (pra quem gosta do japão, esclarecedor!)

O som do coração (pra quem gosta de música)



continua...

Os travestis

"Função do guarda-roupa: conservar no escuro os travestis" Água Viva - Clarice Lispector

O q é se travestir? "TRA-VES-TIR: 1. Colocar fantasia em. P. 2. Disfarçar-se; dissimular-se." (Dicionário Aurélio)

Tomando como base as formas de se vestir, nós nos travestimos todos os dias p/ a sociedade, as roupas q usamos são parte integrante e crucial de nossa aparencia aos olhos do outro, logo são formadoras de opinioes e preconceitos.

Todos seguimos de uma forma ou de outra a moda, pois com o tempo, ela se associa a conceitos de beleza, por exemplo, mesmo alguem q não entenda nada ou não goste de "ser fashion", não sairia com uma roupa do século XV. Eu pergunto: por quê? Talvez vc me responderia: "Pq é brega!!!" Mas, o q é brega? A moda delimita a fronteira entre o belo e o feio, por isso, involutaria ou voluntariamente nos travestimos conforme um modelo, conforme as modelos.

Roupas e acessorios são formas de rebeldia, surgindo grupos adolescentes como emos, góticos... Há pessoas q se transvestem de si msmas. Eu não estaria agora indo contra todas as acepçoes do referido verbete? As roupas, msm aquelas q transmitem nosso estilo, não transmitem quem somos. Nós somos o nu. Roupas são adjetivos, o nu é a essencia.

Nascemos nus e a sociedade nos veste. Pois bem, quero sempre estar nua para mim msma, aspiro meu "essencial", pois.

A criação do gênio

De onde vem o gênio? Ele é uma criação de Deus, um fenômeno aleatório?? O gênio não é mais que uma pessoa comum.
Pode nascer um gênio em qualquer idade, em qualquer lugar, basta que hajão condições favoráveis. Sería similar à plantar um carvalho em solo arenoso e em solo de terra roxa. É claro que nada nascerá no primeiro.
O gênio, no entanto, não é tão simples como uma planta, também não é sinônimo de sucesso proficional nem fama.
Com quais fundamentos digo isso? Andei pensando, lendo, pesquisando e desenvolvi a opinião a respeito. A genialidade, seja ela desportiva, literária ou matemática, vem de um conjunto de inclinação pessoal, estímulo do meio e recursos disponíveis. Explico:
Uma jovem menina que nasceu numa zona rural, com pais agricultores assiste à TV e fascina-se pela dança dos famosos, chegando a aprender certos passos sozinha de tanto que viu e reviu as cenas. Seus pais a parabenizam, elojiam e fazem o possível para deixá-la em contato com a dança local, mesmo que pobre e pouco proficional. Muito possívelmente essa garota vai crescer e procurar se proficionalizar, esforçando-se, e sem desviar-se do seu foco.
Uma outra jovem em situaçào semelhante não tem pais que a apoiam, não pagam nem mostram possibilidades para ela praticar, dificilmente essa menina fará da dança + q eum robbie.
Já uma jovem da cidade grande, que fez ballét desde cedo, por vontade dos pais, acha a atividade frustrante e gostaria de tocar guitarra, mas ninguém em casa a apóia, ela não tem amigos que tocam para pegar emprestada a guitarra, logo que ela puder, vai largar a dança, talvez ela siga a carreira musical, talvez não, mas dificilmente seu sucesso será brilhante.
Outra garota da cidade, nas mesmas condições, apaixonada pela dança, irá além de todas as outras, pois ela tem todos os requisitos escenciais: Motivação, dedicação e recursos.
O que eu quero dizer com isso, independentemente da idade, o tempo em ue vc se dedica a ser bom em uma coisa, com amor e confiança, apoio e um hambiente que permita a realização da 'coisa' é o que realmente fará um gênio. Talvez ajam pessoas que não conseguem processar determinada atividade mesmo com tudo isso, mas isso não torna a idéia errada. Apenas um caso aspecial, onde devem-se analizar o piscicológico da pessoa, seus sentimentos íntimos, tais quais medo, insegurança, problemas cognitivos etc.
Eu desenho. As pessoas sempre me perguntam quando eu comecei, porque eu amo tanto a Arte e concluem dizendo que eu tenho um dom. Jente, eu não nasci assim, minha mãe sempre achou arte magnífico, mesmo não estando envolvida com o ramo profissionalmente. Desde muito novinha eu tinha contato com papel, láps de cor, caneta esferográfica, livros de gravuras, programas artesanais etc. Eu costurava bonequinhos de meia, copiava formas humanas em livros de medicina quando ainda pequena. Meus pais nunca me mandaram fazer algo mais interessante, nem me obrigaram a sair da mesa e ir dormir quando estava desenhando, tão pouco me repreendiam quando eu sujava o chão de tinta, fora que eles me compravam materiais bons, novos e diversos, sempre.
Sem isso, eu não passaria de rabiscos graciosos em folhas de caderno. Quando minha vida ficou confusa e eu passei por problemas emocionais, meus desenhos pioraram, minha criatividade cessou, mas isso foi devido ao meu estado pessoal, o que prova que o meio MATA o gênio, é preciso haver um caminho retilíneo, seja ele de escape ao meio ou de sobrevivência nele, família e meio são fatores decisivos p/ o sucesso, eles fazem a pessoa ter uma sobrehumana força de vontade p/ retomar o caminho e ter sucesso ou simplesmente sucumbi e tornar-se mais um tijolo no muro que tapa o horizonte esplendoroso.

Ano novo: vida contínua

Olá amigos internautas,
Como eu estava viajando no reveillon, não pude publicar meu post de final de ano, por isso, estou aqui para escrevê-lo, planos p/ o futuro e conclusão do q passou.
Pois bem, 2009 foi um ano de materialização do q ja existia, tudo q eu sinto se tornou mais palpável, de modo q hj eu tenha mais consciencia daquilo q quero e sou. Tive q abandonar de uma vez por todas minha infancia utópica a qual eu me agarrava com todas as forças, devido ao medo de ultrapassar a fronteira para uma nova fase de vida. Tenho medo do q é novo e desconhecido, até q a nova realidade se torne compativel aos meus olhos e mente. Proposta p/ 2010: mergulhar no escuro da existencia sem medo de bicho-papão.
Aprendi a não só ler e sonhar com uma vida distante, mas a encarar a realidade com seus problemas, as pessoas com seus defeitos... Sou apenas um extra-terrestre vivendo em meio a desumanos q se dizem humanos por não reconhcer as proprias atitudes egoistas.
Quero agradecer a milk por ela existir e me entender como ninguem (creio q eu msma não me entendo tao bem quanto ela XD). Apesar da distancia, eu a sinto próxima psicologicamente, bençãos da internet, amem! Realmente criamos uma dimensão só nossa onde existimos em meio às nossas ideologias sem máscaras ou mordaças.
Objetivo maior para 2010: vencer a mordaça da timidez e deixar fluir a vida sem ansiedade ou pressoes.
No reveillon caiu o pano e começou a mais nova e hilariante peça teatral q não permite ensaios... De q lado eu estou, na plateia ou no palco? Não sei... talvez eu seja a maquiadora dos atores, personagem redonda e nunca principal!
Vamos ver o q 2010 me reserva...